Лучше шуруп забитый молотком или гвоздь закрученный отверткой?
Вспоминается хохма, что шуруп, по которому ударяешь молотком при забивание в стену, может развивать скорость 8 оборотов в минуту.
Не представляю, как можно закрутить гвоздь отверткой, так что лучше шуруп забитый молотком. Кстати я так периодически делаю: на кухне ненесущая стена и иногда забиваю туда шуруп, чтобы повесить картинку или фотографию. Все более серьезное креплю как положено: на дюбелях ))
Я так понимаю, что вопрос не столько конкретный, сколько риторический. Думаю, что всё просто надо делать теми средствами, которыми это положено делать. И забитый шуруп и закрученый гвоздь это одинаково плохо.Просто надо стараться в жизни поступать наилучшим образом в любой мелочи. Может и проблем тогда будет меньше.
Скорее шуруп, забитый молотком. Хотя бы из тех соображений, что гвоздь сложнее (если вообще возможно) закрутить отверткой.
Как же понять, что лучше шуруп забитый молотком или гвоздь закрученный отверткой?
Если воспринимать вопрос буквально — то логично, что шуруп забить молотком намного проще, нежели закрутить гвоздь отверткой. Скорей всего большинство разделяет это мнение.
Но мне кажется, что это имеет более образный смысл. Все мы в жизни сталкивались с нестандартными способами достижения цели. И в этих случаях нужно принять более реалистичный метод достижения этой самой цели.
Несколько раз я слышал фразу: "Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой".
Лучшие анекдоты про ремонт
Этот юмор достучится до твоего сердца, как перфоратор до соседей.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задешево сделать в доме евроремонт?
Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
Если вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит, вы взяли мало скотча.
Супруги решили переклеить обои. Жена мужу:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идет к соседям:
— Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
— Не переживай. И у нас пять осталось.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
— Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
— Вообще-то тут жить будем мы!
— Ну, это нам пофиг, это уже после нас…
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Ура! Переехал в новый дом и теперь просыпаюсь с первыми перфораторами.
Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря…
Соседи, радуйтесь! Ремонт наконец-то закончен! Мы продали перфоратор, дрель и болгарку. На вырученные деньги купили караоке!
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь выходя из квартиры, а не наоборот.
Ремонт нельзя закончить. Его можно только прекратить.
При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Кстати, в Европе евроремонт считается обычным.
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего, он спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.
Мне кажется, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Основной стимул закончить ремонт — быстро возникающее желание сделать уже хотя бы так, как было раньше!
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.
Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаешь окно, чтобы купить микроволновку.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев действительно привыкли.
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убили соседи.
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнеры!
— Что-то у вас обои какие-то странные, с бахромой?
— Это не обои, это плесень.
— Да? А в том углу плесень темнее…
— Это не плесень, это копоть…
Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!
У всех есть сосед с перфоратором. А если у тебя нету… То выкинь свой перфоратор, сволочь!
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
За деньги-то оно дешевле будет…
Если ремонт в квартире сделан идеально и с применением новых технологий, в один из дней может показаться, что ты живешь в офисе.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
Риелторы делят квартиры на два типа: «Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться» и «Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите».
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Сетевое издание maximonline.ru (максимонлайн.ру) — официальный сайт мужского журнала MAXIM
Регистрационный номер ЭЛ № ФС 77 — 78428
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29.05.2020 18+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Диджитал Технологии»
Главный редактор: Пучков П. В.
Контактные данные для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): Эл. почта: maxim@maximonline.ru телефон: +7(495) 633-5-633
Copyright (с) ООО «Шкулёв Диджитал Технологии», 2023. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой
На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как ехали со скоростю 80.
— Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит. Просто не могу свести концы с концами!
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить
не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через
кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были
напуганы странным `тук-тук-тук«, доносившимся откуда-то
из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку,
трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из
могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, —
Вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы —
призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты! — прорычал старикашка. — Они неправильно
написали мое имя.
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок — это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать — ужас!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну, что вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
— Ну, что вылил?
— Нет, не смог.
— Почему?
— Моя половина — снизу !
Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения, голый, на улице. Я думаю тут все ясно – хронический простатит.
— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Заголовок новостей экономики:
— Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
— Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у
президента.
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
пословицы и поговорки, которые я употребляю
-Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно, а наглый не платит вообще.
-Не мы такие-жизнь такая.
-Смешно как в танке после взрыва.
-Времена нынче тяжелые.
-Не стоит забывать прошлое.
-Человек, который смотрит на мир в 50 лет точно также, как в 20, потратил зря 30 лет своей жизни.
-Если можно получить пеницилин из заплесневевшего хлеба, то из тебя уж точно должно что-то получиться.
-Тебе мешают не те горы впереди, на которые ты должен взобраться, тебе мешает камушек в твоих ботинках.
-Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
-Любишь кататься — люби и катайся.
-Не суди дерево по коре.
-Любишь кататься, люби и самочек возить.
-Любишь кататься? Катись к чертовой матери.
-Ученье свет, а неученых-тьма.
-Охраняй прошлое, но знай и новое.
-Тихая вода берега подмывает.
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
-Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку.
-Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо.
-Не гляди, какой в плечах, — слушай, какой в речах.
-Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
-Слово не воробей, догони и добей.
-Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
-Когда женщина говорит что ей нечего надеть — значит закончилось все новое. Если мужчина — то закончилось все чистое.
-Не в деньгах счастье, а в их количестве.
-Чем дальше в лес, тем третий лишний.
-Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
-Баба с возу, и волки сыты.
-Друг в беде познается.
-Если вам не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
-Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было.
-Начальник что тамогоча — орет когда хочет.
-Не вернул кредита — считай рожа бита.
-Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
-Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
-Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
-Как ни крутись — а жопа сзади.
-И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
-Тише едешь — дальше будешь (от того места — куда едешь)
-Тише едешь — хрен приедешь.
-Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
-Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
-Кончил мимо — гуляй смело.
-Больной пошел на поправку. Но не дошел.
-Глупые женятся, а умные выходят замуж.
-Лень — это подсознательная мудрость.
-В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
-Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
-На безрыбье и сам раком станешь.
-Берегите родину — отдыхайте за границей.
-Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
-Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
-Высшая степень смущения — два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
-На халяву и зверь бежит.
-Ложись девка и большая и маленькая.
-Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
-Пока семь раз отмеряешь — другие уже отрежут.
-Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу.
-В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.